北大博士李松蔚：关系靠不靠谱，看这2点就够了
文 | 李松蔚
我做了十年的心理咨询师。
在这十年的时间，帮助过不少人处理他们的关系难题，有处在学术前沿的高校教师，也有在商场叱咤风云的行业精英。
他们开始走进咨询室的时候，往往没有做好长期做咨询的准备。
他们只是碰到一个问题，随便问一问，就像前面说的情况，想要一个简便的建议或方法。
「我跟XXX相处有问题……你告诉我，我该怎么办？」
但他们很少可以一次就得到答案。
短暂僵持过后，他们渐渐意识到，问题并不是一两句话就可以解决的。
他们要花更多时间接受咨询，几个月，甚至几年，慢慢静下心来，从一个问题说开，说到他们本人，他们的认知模式和早期经历。
事实是，他们来做心理咨询之前，他们早已尝试过各种各样的「建议或方法」了……
之所以一直没找到，因为他们需要的，是整个人的心智升级。
就好像我们想改善手机的功能，总以为只要装一个新的App就好，到处找这样的App却找不到……但或许那个功能，必须升级整个操作系统。
甚至于，或许我们在硬件上需要从一部「手机」升级成一台电脑或是服务器。
这个升级的本质是怎样的呢？
它需要经历一段非常痛苦，非常艰辛的领悟。
就像一道必须迈过的坎，才能踏入一个崭新的世界。这道坎说来也简单，就是前面那句话——
对方不按我的套路来，我没有办法。
∞ 两条基本法则 ∞
在人际关系中，也有两条最重要的法则——
一条是，你永远只能看到别人怎么做，看不到别人怎么想。
这个道理不用讲。
人心隔肚皮，人家不说，我当然不知道人家是怎么想的，想知道的话就只能去问。——但是且慢！你问了，就能知道吗？
要知道，别人说出了他的想法，你仍然不能确定他说的是不是真话，除非你「相信」他说的是真话。
所以，表面上我们了解到的「想法」，事实上只是我们的「信念」。
比如，在地铁里被人踩了一脚，你要不要生气？我想大多数人的答案都是，这取决于对方是否故意。
但，我们并不知道对方是不是真的故意。
你会听到解释：「我不是故意的。」问题是，有时候你信，有时候你不信。
你最终生气与否，并不取决于他怎么说，而取决于你内心的判断。
根据这个法则，你在人际关系中，「接收」到的一切来自他人的想法、态度，和情感，都离不开你内心世界的加工。
你看到的东西，往往是你授权看到的东西。这个法则指出了我们是如何把关系，变成了「我们想要的关系」。
而关系中的另一条法则提醒我们：关系，又不仅仅是「我们想要的关系」。
这条法则是：你为一段关系设立的规则，别人永远可以不遵守。
我们对于自己每一个伙伴是什么样的人，会做怎样的事，常常是有想象的。
这种想象其实是我们单方面设立的规则。它很管用，大大提高我们与别人交往的效率。
然而，不管这些规则在大多数时候有多精准，我们必须意识到，它只是我们单方面的期待，有时候甚至是幻想。
——你只要听到生活中有人说：「啊？这个人怎么可以做出这种事？凭什么！」那就是幻想破裂的声音。
一个人对自己的规则越有自信，在现实的关系中就有越多盲区。
有一次，我和几个朋友路过某大学的宿舍楼，看到楼下的空地上，按照房间号划分了自行车的停车位，还有通知：
「请自觉按照房号区域停车！」但其实自行车停得乱糟糟的。我跟朋友说：「你看这个通知，自以为说了别人就会听，谁会听啊？」
朋友说：「那有什么办法呢？」
我说：「如果是我，这个通知就会这么写：各房间有权将自己房号区域内的自行车据为己有。有了这么一句，看到的人就不敢乱停车了……」
抛开不厚道这一点不谈，我的做法一定比原来的做法更有效。这不是因为我有什么管理经验，而是因为我心里有这根弦：
「请按规定停车」是管理者单方面的规则，他认为应该如此，其他人未必会遵守。
只要这根弦绷着，我考虑问题的时候就必须多转几个弯。所以，想出来的主意，自然会更管用一些。
这条法则的推论就是，你也可以打破规则，不必去遵守别人对你的「预期」。你无须要求自己按别人期待的反应方式去反应。
这种做法，有时候可以带来意想不到的自由，当然也需要承担相应代价。每一种行为，都会带来相应的后果。
你怎么做，是你的选择；别人以怎样的反馈回应于你，则是你的风险。
一个全新的系统
在心理咨询中，我做的很大一部分工作，就是帮人掌握这两条法则。
等于是让人拥有一套更高级的心智系统。
刚开始的时候，这个系统没有表现出明显的好处。越到后来，好处就越大。
最大的一点，这个系统在某种意义上，为人们提供了一个选择权——
你可以试一下不一样的自己。
在人际关系中，我们都受到了太多规则的限制。通常我们看不见这一点，是因为「我们」本身也局限在这个规则之内。
而拥有这套新的心智系统，可以帮助我们看清「规则」本身的形状，也就意味着，可以试着挑战这些规则。
这样的人不是说不会遇到关系难题。但是他们不自恋，不会想当然地认为，世界就必须按自己的想象来运行。
他们看关系中的互动是双向的。自己不是控制的一方，但也不是被控制的一方。他们能看到自己是如何授权于人。
这套系统，可以给人一双不同的眼睛。
因为有这双眼睛，在同一件事当中，他们可以看到不同的可能。
当常人抱怨问题出在别人身上，自己无力改变的时候，意识到这些法则的人，或许就在这时发现了自己的行动空间。
他们不对别人报以过高的期望，当然也就不至于失望。
他们灵活地运用自己，既可以按原来的规则，也可以做得不一样。
之前说到的那个觉悟：「这个人，他就是这样。」
对这套系统来说，还是一样。
但它可以加上后半句：「而我要用不一样的方式，去和他相处。」
这——就是关系问题的最终答案。
一年的过程
答案并不重要。
重要的是寻找答案的过程，也就是系统升级的过程。
在我的经验中，这个过程并不容易。
它不是学习一个外来的东西，而是去重组一套已有的东西。
一方面花的时间长（当然了，费用也高），另一方面，这个过程往往需要经历漫长的一段焦虑和困惑的时期。
已经知道的东西被打乱了，新的东西又没有建立起来。
做心理咨询的时候，会有一段时期，来访者特别不耐烦：「怎么跟你咨询了好几回，我越来越糊涂了？你直接告诉我怎么做不就完了吗？」
有时候，我心里也觉得挺抱歉的。
但我自己也经历过同样的过程。
我至今记得，在中德班学习系统家庭治疗的时候，有那么一段时间，觉得自己懂的东西越来越少，上课越来越困，想逃课。
老师说，这是大脑在抗拒这些东西输入。
人们天然喜欢确定的，条条框框的规则：「每个人必须如何如何」，阻抗那些不确定的，多元视角的信息：「你是这么认为的，但他不是」。
本能的反应就会想：「对啊！但那又怎么样！该怎么办，你倒是给个建议啊！」
——我想逃课都算好的，还有很多学员直接退出了呢。
我和崔璀新开的课《洞悉相处之道》，现在也逐渐进入这个时期。
不时地有人告诉我：「简单问题讲复杂了」，「有点糊涂」，「为什么不能直接告诉大家该怎么做？」也有很多做知识付费的前辈，给了宝贵的建议。
但他们不知道的是，这个现象恰恰让我感到很欣喜。除了不断提升节目品质以外，我得说，我特意保留了节目调性中最恼人的「不确定性」。
我经历过太多次了，要熬过这一段，才会孵化成一个新的系统。
不一样的改变
《禅与摩托车维修艺术》中有一句话：「你想知道怎样画一张完美的画吗？很简单，你先让自己变得完美，再顺其自然画出来。这就是所有专家的方式。」
这个说法，也适用于你的关系难题。
这是我们认为的，知识付费产品和网课的差别。我们提供的不只是知识点，而是完整的改变的体验。
我们的野心，是用1年时间，让一部分上完这个课程的用户，经历过一整段迷茫和思考，变得和从前的自己不一样。
如果你只是从一套知识付费产品里听说了很多新知识，为什么不直接买本书看呢？
我们卖给你的东西，是改变。
如果你真的想好，下定决心了，确定想用这一年的时间有所成长。
那么，请你记住现在的样子。
然后做好准备，迎接一年后新的自己。
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